Gray

Musique du moment : Out of sight - Gutter Demons

Parce que tout va un mieux. Mais ça ne signifie pas que je ne perds pas l'équilibre de temps à autres.
Cependant, véritable intention de reprendre tout en main. Remettre sur pied la petite vie.
Devenir une étudiante universitaire sérieuse;
Une fille bien solide et moins sensible;
Organisée;
Bien.

Et sur ces très belles résolutions, j'irai lire sur l'organisation et la gestion.

Autre chose

Décidément, je n'écris pas assez.
J'ai souvenir d'un certain sentiment de force et de liberté lorsque je vous livrais ma petite camelote émotionnelle.
Aujourd'hui, je trouve ça trop difficile de laisser sortir tous ces petits vomissements. Je préfère ravaler discrètement. Et mon corps est intoxiqué. Mon corps est trop fatigué. Ma tête a la flemme, impossible de la faire fonctionner efficacement. Le moteur me saute toujours dans la face. Et j'en ai marre, vachement marre.
Je me suis donc dit que c'était un petit pas de l'avant de renouer avec ce cyberespace qui m'est gratuitement offert. Donner un petit coup de pouce à mes neurones, qu'ils rétablissent les liens.
Bref. Feu vert.

Et donc, je commencerai pas dire que je suis une universitaire indigne de l'être.
La paresse est mon pire ennemi.
Et que mon coeur s'est perdu dans l'espace temps.
C'est donc le temps d'en profiter et d'être légèrement insouciante!

Ah la la.
Cette envie de tout écrire, de tout capter et fouttre sur papier. Cette envie de vômir ce qui m'intoxique.. et pourtant les mots ne viennent plus aussi facilement qu'autrement.
Faut dire qu'il y a longtemps que je ne me suis pas laissé allé à l'écriture.. et honnêtement, ça me manque bien.

Mais ça ne veut pas sortir. Y'a un embouteillage dans mon cerveau.

Everybody's gotta learn sometimes, and again and again

N'y a-t-il pas quelqu'un qui a inventé la machine à retourner dans le temps sans que je sois mise au courant ? S.V.P dites moi oui.
Car c'est mon souhait le plus cher en ces premiers jours d'une nouvelle année de ma vie... retourner au dernier moment vierge de cette histoire avant qu'elle ne se noie dans les beurrées de mascara, les sourcils froncés, l'insomnie et les mauvais rêves.
Ce dernier moment ou je n'étais pas encore dégoutée par les hommes et leurs pulsions de marde (ouais, je m'en viens sur les bord féministe... c'est de la faut d'un membre de la gent masculine!), l'état dans lequel l'alcool nous plonge et les tromperies.
Le jour ou je pouvais prendre mon homme dans mes bras sans penser à elle, sans sentir un frein à mon élan amoureux. Sans sentir que j'ai la colonne molle de l'aimer.
Et je me dis qu'on peut passer au travers.
Et je me dis qu'on n'est pas fait l'un pour l'autre.
Et je me dis qu'une relation ça se travaille.
Et je me dis que ça ne se fait pas de trahir cette personne si près de soi

ET J'SAIS PAS ME PLUGGER CALISS.
J'ai juste le coeur pluggé sur la haute tension et les coutures sont prêtes à éclater d'une seconde à l'autre.

La vengeance est-elle vraiment un plat qui se mange froid ?

Besoin de ritalin..

Ayayaye...

Une envie intense de repartir... même si ça ne fait que 5 jours que je suis de retour au Québec. Une envie de foutre le camp, malgré l'école et le trop peu d'argent.

Mon séjour au BC fut trop cours... même si pourtant à la fin j'avais bien hâte de revenir à la maison. Mais j'ai l'impression d'en avoir déjà eu assez.. que le stress est déjà revenue (bien que mon oral à l'Université n'aide en rien la chose... j'ai l'impression de n'avoir le droit de rien faire d'ici là, excepté de travailler la dessus...)

Si j'en n'ai la chance, je pars pour les deux semaines de Noël... surtout si j'ai l'argent en fait...
Sinon ça ira à l'été prochain. J'AI ENVIE DE BOUGER!!!!

Besoin de solitude.
De faire le point.
De prendre du recul.
De comprendre ces emotions fucked up qui me font agir en debile. Bref.

wtf

Quessé ça.
Ce mottons qui revient soudainement massacrer mon intérieur.
Ce mottons à qui j'avais dit "Ciao Bye!" y'a quelques temps.
Petite déprime, ennuyée ennuyeuse ennuyante, les membres trop lourds, l'appel du lit, le miroir qui craque et surtout... surtout l'angoisse. La non-tranquilité de l'esprit. La lourdeur du temps, des jours qui passent et qui sont vides.
Et justement, un besoin de légèreté, de bien-être, de couleurs, de petites criss de fleurs, des coeurs partout, des bisous, du rire encore et encore. Être simplement bien. Se laisser porter par les flots de la vie HAHAHAHAH trop quétaine. mais c'tun peu ça. Juste flotter.